あの頃の自分に

ふーー、なんだか最近イライラ気味アンド孤独に打ちひしがれているピクシーです。
理由は2つ
一つ目は行きたい企業が2つに絞られ、しかも順調に進んでいるのでだらだらしていること。
もう一つはどうしようもない理由、異性関係のことなんだけど。

そのためにテンションが低い。そして孤独な自分、悪い自分になっていく。それを感じ、また自己嫌悪という風に悪循環。
そのため、友達に言ってはならない毒も吐いてしまった。もともとそうやって冗談言うばっかりの友達だったんだけどそれでも言ってはいけないこともある。俺はそいつのことを馬鹿にしている。だから、言っていいのかといったらそんなことは無い。

どんどんわがままになっていく自分。

やばーい、何かしなきゃと思い、最近タブーにしてた女の子への電話をしてみる。タブーっていうか全然意識してない子でも緊張する。何でそんなことって思う人もいるかもしれない。そして、自分でもそう思った。前はそんなこともなかったのに。

ただ、日頃してないことをするとテンション上がる。みんなにもそんなことってないかなあ。

というわけで自分の中のとっても小さな達成感を胸に昔の輝いてた自分になっていけそうな気もした。

今日は以前登場したメーカーの最終。その時も超テンション低いのがわかる。人と話す時も昔のさりげなさはなく、暗い陰険な自分になってる。だから、そうしてみたんだけど。

俺の中の最大のテンション上げる方法は思いっきり体を痛めつけること。これは一回しかしたこと無い。自分がほんとにがんばらなきゃいけない時に甘えている自分を変えるためにやってみた。普段筋トレしてないため50回の腕立ては無理な状況だった。別に筋肉つけたいわけではなく自分の甘えを無くすためにやった。その効果はてきめん。次の日からとてもテンション高い自分になれた。しかし、携帯で話せないぐらい腕が上がらない筋肉痛。この技はできればもうしたくない。ちなみにその後近くの坂を思いっきり10本ダッシュした。それも肉離れ寸前だった。


なーんて話はもう終わり。
ところで、その会社の面接。全然行きたくない会社だったが今日はちょっといい感じだった。しかも前回話した語尾を3回ほど繰り返すおっちゃんも面接官としていて今日は普通だった。
同時並行で筆記もあったのだが机はさんで隣の子から紙が飛んできた。面接待ってるときにちょっと話したのだが「早めに出ないといけないから答え教えて」と書いてあった。ただ、その子が指定していた部分は英語。テンション低めの俺は全くやる気無く適当に答えていた。ただ、教えてといわれたのでそこに俺の解答を書いて投げ返した。でも、俺ほんとうに勘で答えてたのよ。英語できないんで。あんた、俺をできると思って失敗したね。しかも、俺の方が席立つの早かったし。就活って何でもありだなあと思った。でも俺の答えを写したから君が受かるってことはないよ。残念でしたねえ。（見てる？）


今日は初めてかかってきた電話に辞退を告げた。断るのへたなんで気まずかった。次は最終みたいだったけど内定ゲッターになってもしょうがないんで断った。がんばってくださいって無難に終わったのでよかった。金融は内定を辞退するとお茶かけられたり、カレーかけられたりっていう話を聞くので怖いなあ。

今日自己PR不足してるなあと思ったし、こま増やすために何がしたいのかもまた考え直そうかと思ったけど寝よう。明日早いし、今日は深夜にバイエルン対レアル・マドリッドの試合あるからそれを朝起きてみるためにも。大丈夫だよね、一日ぐらい延ばしてもって自分に言い聞かせておやすみなさーい。