重い腰をあげ・・・

どうやらまた最終面接に落ちたみたい。
そこに行くつもりだったからこの一週間けっこう家でぼーっとしていた。
そしたらまたマイナスパワー全開になっていた。
汚い心に洗脳され過去に縛られ、ささやかな未来しか描けなくなっていた。

持ち駒も一つしかないしまだ選考も始まっていない。
どうなるのかってことに怯えていた。

自分は自分のために会社選びしてるんだから他の人が終わっても関係ないって思ってたのにいつしか人と会うのが億劫になっていた。
ある人の手記を読んだ。
その人は不治の病だった。
幼い娘を二人もち、その娘の成人までには後10年以上かかる。
あと3年生きられれば、それが彼の願いだった。
しかし、実際にはその後2ヶ月しか生きられなかった。

自分が時間を無駄にしていることに気づいた。
生きていることが当たり前になっていた。
後半年しか生きられなかったら自分は今の生活をしているだろうか。
「否」（この文字ハングルみたいだね）
でも実際は明日死ぬのかもしれない。
今日を、そしてこの瞬間を過ごせていることのありがたさを感じた。
自分からもっと動いていかないと。
誰のためでもない自分のために。

忙しくて自分を見つめることができない人もいるのに自分は暇すぎて自分を見失った。

今のために未来のために自分はもっとやることがある。


なんてことを考えました。
うーん、自分のこともっと大事にしてあげないとね。
きっともっと可能性持ってるはずだから。
もっともっとかっこよくなれるはずだから。

こんな恥ずかしいところをお見せしてしまいまして・・・

もっと自分の中に確信がほしい。